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Qué es un looping? (explicado por un mortal)
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Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema. Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación “entró en un looping” cuando ocurre una situación como la siguiente:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…
La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito – Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que, por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, así que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El imbécil del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito – Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…
¿Quedó claro lo que es un looping…???
Fuente: null
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Chistes para ingenieros
0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Humor, Ingenieria
En una fiesta de funciones está bailando ‘seno de x’ con ‘coseno de
x’, ‘seno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado solo a
un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le
dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para qué? !
Si da igual !!
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario
Dios es real, a menos que sea declarado entero
Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y=x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que
Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no
entendemos…. Tranquilos, es una parábola!!!!
Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando
uno de ellos dijo: ‘¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?’ El
segundo contestó: ‘Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando
en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bici al suelo, Se quito toda su ropa y me dijo:
‘Toma lo que quieras’. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
‘¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!
Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 2
Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el
vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo que debería ser
Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 3
Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y
le dijo ‘Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa’. El
ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El
sapo volvió a hablar, y dijo: ‘Si me besas para que me vuelva una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana’. El
ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar
ahí. Entonces el sapo gritó: ‘Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras’
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó: ‘¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa
princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que
quieras. ¿Por qué no me besas?’ El ingeniero dijo: ‘Mira, soy un
ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡
eso si que es interesante!!’
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
Un Ingeniero no es que sea prepotente… ¡Es que está rodeado de
inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande…¡Es que el cuarto es muy
chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre… ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos… ¡Es que los otros
son unos maricones!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada… ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo… ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido… ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío… Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador…¡Es que los usuarios no entienden
nada!
Un Ingeniero no es un crítico… ¡Es que los errores de la gente son
muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué carajos estaba
hablando?
Un Ingeniero no comete errores… ¡Sólo prueba si los demás estaban
prestando atención!
No es que se crean la gran cosa… ¡¡¡ ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas,
así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas
torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
Solo para ingenieros
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladrón enmascarado arma en mano y le dice: Anda Pronto. Este es un
asalto ¡Dame tu reloj¡ El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)
…. El ladrón se molesta: Que es esto? Una imitación? Dame tu
billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de
Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El
ladrón se enoja: ¡Que carajos es esto!!? … tu traje esta todo
desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es
de imitación…estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando: ¡Soy ingeniero! El
ladrón visiblemente emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad ? ¿ De qué generación?
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Mamá, mamá, ¿quién es el ruso Perez?
0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Humor, Ocio
Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1980 A.RP.
El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehova es testigo del ruso perez.
Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El ruso perez SABE… pero NO CONTESTA
Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del ruso perez da peras.
El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
El ruso perez sabe que quieren las mujeres
El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.
Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron “las chicas speed”
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción “sal de ahí, chivita, chivita” termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
El Ruso juega al “yenga” a las patadas y no pierde, es muy sutil
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el ruso los cagó a cascotazos a todos
La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso
Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso
El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
ü Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
ü Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
ü Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
ü ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
ü Jesús nació en el 1980 A.RP.
ü El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
ü Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
ü Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
ü El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
ü La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
ü Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
ü Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
ü Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
ü Jehova es testigo del ruso perez.
ü Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
ü El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
ü El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
ü No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
ü El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
ü El ruso perez SABE… pero NO CONTESTA
ü Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
ü El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
ü Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
ü El Olmo del ruso perez da peras.
ü El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
ü El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
ü El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
ü Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
ü El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
ü Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
ü El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
ü El ruso perez sabe que quieren las mujeres
ü El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
ü El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
ü El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.
ü Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
ü Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
ü Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
ü El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
ü Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
ü De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron “las chicas speed”
ü El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
ü Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
ü El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
ü La canción “sal de ahí, chivita, chivita” termina cuando lo llaman al Ruso.
ü El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
ü El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
ü El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
ü El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
ü No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
ü El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente
ü El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
ü El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
ü El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
ü El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
ü El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
ü El Ruso juega al “yenga” a las patadas y no pierde, es muy sutil
ü Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
ü El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el ruso los cagó a cascotazos a todos
ü La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
ü El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
ü Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
ü Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso
ü Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso
ü El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
ü El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
