Andrés Canavesi | Blog

CAT | Curiosidades

Sep/11

11

Gracias a vos que pagas impuestos

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Dentro de las tantas cadenas de correo que me llegan por día me llegó esta.
Lo viví en carne propia cuando una persona que intentaba conseguir un empleado para su chacra me contaba algo similar.
En palabras resumidas “no me pongas en caja porque si no pierdo todos los beneficios y cobro menos de lo que vos me estás ofreciento”.
Esta persona cobraba por estar en su casa unos once mil pesos uruguayos, algo así como 600 dólares americanos.

–

GRACIAS A VOS y a todos los giles que pagan impuestos

Soy “el Cholo” Alejo TOLOSA CURRI, tengo 40 años; 5 hijos; estoy juntado porque me conviene y soy GRACIAS A VOS un desocupado por obligación y quiero decirte que:

…. Soy uno de los miles habitantes del asentamiento “40 Semanas”…… y que

GRACIAS A VOS, cobro $ 2.400.- por el “ Plan de Equidad “
GRACIAS A VOS, y como tengo 5 (cinco) hijos cobro $ 6.000.- del “Plan de Asignación por Hijo” a $ 1.200.- por cada hijo.
GRACIAS A VOS mi mujer cobra $ 2.400.- por “anotarse” en el “Plan Madre Soltera”.-
GRACIAS A VOS y porque vivo con los viejos de mi mujer, nos ingresan $ 4.800.- por que tienen otros 2 planes iguales.

Además te cuento:

Si tengo ganas me voy a un semáforo los días de semana, saco $ 30.- por hora, por lo que estando 3 horas a la mañana y 3 horas a la tarde cuando los giles como vos van y vuelven del laburo, puedo sacar $ 4.500.- más Entienden?
Que por mi humilde condición:

No pago ningún impuesto,
Tengo subsidio de electricidad porque me dejan colgarme,
El Puntero me da bolsones de comida y que cuando hay que hacer bulto nos subimos todos al bomdi, salimos de paseo, nos dan $ 50 por bocho ( con los padres de mi mujer incluidos) y nos ponemos en el bolsi $ 450.- y comemos gratis. Tenemos siempre 6 salidas al mes por lo que juntamos $ 2.700.-
Ojo!!!! cuando estamos en campaña política multiplica por x3. Es un festival chabon ¡!!!!

Por todo lo que te conté y GRACIAS A VOS nos entran gratis $ 22.800.- por mes y NINGUNO TRABAJA culeado!!!!!!!!

GRACIAS A VOS, tengo

· Championes Nike que valen $ 2.800.-,

· Veo TV sin problema enganchado en el cable, y

· Tengo celular Blackberri de última generación “gratis” porque los manotee.

· De la comida de mis hijos se ocupa la Escuela Pública y la ONG del barrio, y si alguna maestra se mete a rezongarlos, allá voy yo a agarrarla a trompadas.

. Que no me da miedo el Com.Car ni el Penal porque ya de chiquito iba a visitar familiares ahi,

. Que no tengo mucho para perder, vos si… vos si… vos si

. Que no tengo miedo que el dólar se vaya a la miércoles porque no pago hipoteca, ni al quiler, ni la salud, ni nada.

Por eso, me río de los tarados como vos que trabajan y pagan los impuestos.

Este sistema es un paraíso para mí y siempre tendrán mi voto.

Y QUE TE QUEDE CLARO:

Me importa un carajo que me odies, porque yo te odio mas.
Cada vez que te corten una calle, te quemen cubiertas, te rompan la vereda, te rayen el auto, te ensucien o pinten tu casa, que no te dejen dormir con la cimbia, te afanen, te pisen, te escupan, te dejen la basura tirada por cualquier lado, te maten en cualquier esquina, acordate que gracias a vos YO EXISTO.y gracias a tus lindos impuestos que pagas…”
Tenés que acordarte gil, que yo soy mas necesario que vos… mucho mas…somos muchos votos mas.
Que si te mandás una cagada. si me tocás un pelo, si me lastimás y te mandan en cana, tenés todo pa’ perder, por eso vivís cagado de miedo…
Así que PENSÁ MUY BIEN A QUIEN VAS A VOTAR y te recomiendo que te quedes donde estas.

Chau!!!!, GIL seguí pagando impuestos !!

Viva Pepe !!!

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Abr/11

17

Scrum: el cuento del cerdo y el pollo

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, Humor, Ingenieria

Leyendo un poco sobre la metodología Scrum encontré este interesante cuento que describe los dos roles utilizados en esta metodología.

Un cerdo y un pollo van caminando por la carretera. El pollo le dice al cerdo:
-Oye, ¿por qué no abrimos un restaurante?
El cerdo se vuelve y le responde:
-Buena idea, ¿cómo quieres que lo llamemos?
El pollo se lo piensa y propone:
-¿Por qué no lo llamamos “Huevos con jamón”.
-No cuentes conmigo -responde el cerdo-. En ese caso, tú sólo estarías IMPLICADO, mientras que yo estaría realmente COMPROMETIDO.

Fuente

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Dic/10

21

Los post más vistos de mi blog en el 2010

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, estadísticas

Los post más vistos del año 2010 de mi blog fueron:

El primero: http://andrescanavesi.com.uy/blog/20-de-abril-del-2010-epica-en-uruguay/ con más de 2000 visitas. Me llama la atención que este post sea el más visto.

El segundo: http://andrescanavesi.com.uy/blog/mama-mama-%C2%BFquien-es-el-ruso-perez/ con más de 1600 visitas.

Y por fin uno de mi gremio: http://andrescanavesi.com.uy/blog/funcion-para-validar-fechas-en-java/ con más de 1500 visitas.

Un dato curioso es que la palabra clave más buscada fue “que omnibus me sirve”.

Quién dice que a pocos dias de terminar el año este post no sea el más visitado :)

Hasta el 2011!

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Ago/10

19

Traducción del discurso de Steve Jobs

2 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Steve Jobs, apple

Discurso que Steve Jobs, CEO de Apple Computer y de Pixar Animation Studios, dictó el 12 de Junio de 2005 en la ceremonia de graduación de la Universidad de Stanford.
imagen de Steve Jobs

“Tienen que encontrar eso que aman”
Me siento honrado de estar con ustedes hoy en su ceremonia de graduación en una de
las mejores universidades del mundo. Yo nunca me gradué de una universidad. La verdad
sea dicha, esto es lo más cerca que he estado de una graduación. Hoy deseo contarles tres
historias de mi vida. Eso es. No es gran cosa. Sólo tres historias.
La primera historia se trata de conectar los puntos
Me retiré del Reed College después de los primeros 6 meses y seguí yendo de modo
intermitente otros 18 meses o más antes de renunciar de verdad. Entonces ¿por qué me
retiré?.
Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era joven, estudiante de
universidad graduada, soltera, y decidió darme en adopción. Ella creía firmemente que debía
ser adoptado por estudiantes graduados. Por lo tanto, todo estaba arreglado para que
apenas naciera fuera adoptado por un abogado y su esposa; salvo que cuando nací,
decidieron en el último minuto que en realidad deseaban una niña. De ese modo, mis padres
que estaban en lista de espera, recibieron una llamada en medio de la noche
preguntándoles: “Tenemos un niño no deseado; ¿lo quieren?”. Ellos dijeron “Por supuesto”.
Posteriormente, mi madre biológica se enteró que mi madre nunca se había graduado de
una universidad y que mi padre nunca se había graduado de la enseñanza media. Se negó a
firmar los papeles de adopción definitivos. Sólo cambió de parecer unos meses más tarde
cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad.
Luego a los 17 años fui a la universidad. Sin embargo, ingenuamente elegí una
universidad casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres de clase obrera
fueron gastados en mí matrícula. Después de 6 meses yo no era capaz de apreciar el valor
de lo anterior. No tenía idea de lo que quería hacer con mi vida y no tenía idea de la manera
en que la universidad me iba a ayudar a deducirlo. Y aquí estaba yo, gastando todo el dinero
que mis padres habían ahorrado durante toda su vida. Así que decidí retirarme y confiar en
que todo iba a resultar bien. Fue bastante aterrador en ese momento, pero mirando hacia
atrás fue una de las mejores decisiones que tomé. Apenas me retiré, pude dejar de asistir a
las clases obligatorias que no me interesaban y comencé a asistir irregularmente a las que
se veían interesantes.
No todo fue romántico. No tenía dormitorio, dormía en el piso de los dormitorios de
amigos, llevaba botellas de Coca Cola a los depósitos de 5 centavos para comprar comida y
caminaba 11 kilómetros, cruzando la ciudad todos los domingos en la noche para conseguir
una buena comida a la semana en el templo Hare Krishna. Me encantaba. La mayor parte de
las cosas con que tropecé siguiendo mi curiosidad e intuición resultaron ser inestimables
posteriormente. Les doy un ejemplo: en ese tiempo Reed College ofrecía quizás la mejor
instrucción en caligrafía del país. Todos los afiches, todas las etiquetas de todos los cajones
estaban bellamente escritos en caligrafía a mano en todo el campus. Debido a que me había
retirado y no tenía que asistir a las clases normales, decidí tomar una clase de caligrafía
para aprender. Aprendí de los tipos serif y san serif, de la variación de la cantidad de espacio
entre las distintas combinaciones de letras, de lo que hace que la gran tipografía sea lo que
es. Fue hermoso, histórico, artísticamente sutil de una manera en que la ciencia no logra
capturar, y lo encontré fascinante.
Nada de esto tenía incluso una esperanza de aplicación práctica en mi vida. No obstante,
diez años después, cuando estaba diseñando la primera computadora Macintosh, todo tuvo
sentido para mí. Y todo lo diseñamos en la Mac. Fue la primera computadora con una bella
tipografía. Si nunca hubiera asistido a ese único curso en la universidad, la Mac nunca habría
tenido tipos múltiples o fuentes proporcionalmente espaciadas. Además, puesto que
Windows sólo copió la Mac, es probable que ninguna computadora personal la tendría. Si
nunca me hubiera retirado, nunca habría asistido a esa clase de caligrafía, y las
computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que tienen. Por supuesto era
imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en la universidad. Sin
embargo, fue muy, muy claro mirando hacia el pasado diez años después.
Reitero, no pueden conectar los puntos mirando hacia el futuro; solamente pueden
conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de
alguna manera se conectarán en su futuro. Tienen que confiar en algo – su instinto, su
destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha
hecho la diferencia en mi vida.
La segunda historia es sobre amor y pérdida
Yo fui afortunado – descubrí lo que amaba hacer temprano en la vida. Woz y yo
comenzamos Apple en el garage de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos duro y en
10 años Apple había crecido a partir de nosotros dos en un garage, transformándose en una
compañía de US$2 mil millones con más de 4.000 empleados. Recién habíamos presentado
nuestra más grandiosa creación – la Macintosh – un año antes y yo recién había cumplido
los 30. Y luego me despidieron. ¿Cómo te pueden despedir de una compañía que
comenzaste? Bien, debido al crecimiento de Apple contratamos a alguien que pensé que era
muy talentoso para dirigir la compañía conmigo, los primeros años las cosas marcharon
bien. Sin embargo, nuestras visiones del futuro empezaron a desviarse y finalmente tuvimos
un tropiezo. Cuando ocurrió, la Junta del Directorio lo respaldó a él. De ese modo a los 30
años estaba afuera. Y muy publicitadamente fuera. Había desaparecido aquello que había
sido el centro de toda mi vida adulta, fue devastador.
Por unos cuantos meses, realmente no supe qué hacer. Sentía que había decepcionado a
la generación anterior de empresarios – que había dejado caer el testimonio cuando me lo
estaban pasando. Me encontré con David Packard y Bob Noyce e intenté disculparme por
haberlo echado a perder tan estrepitosamente. Fue un absoluto fracaso público e incluso
pensaba en alejarme del valle. No obstante, lentamente comencé a entender algo – Yo
todavía amaba lo que hacía. El revés ocurrido con Apple no había cambiado eso ni un
milímetro. Había sido rechazado, pero seguía enamorado. Y así decidí comenzar de nuevo.
En ese entonces no lo entendí, pero sucedió que ser despedido de Apple fue lo mejor
que podía haberme pasado. La pesadez de ser exitoso fue reemplazada por la liviandad de
ser un principiante otra vez, menos seguro de todo. Me liberó para entrar en uno de las
etapas más creativas de mi vida. Durante los siguientes cinco años, comencé una compañía
llamada NeXT, otra compañía llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se
convirtió en mi esposa. Pixar continuó y creó la primera película en el mundo animada por
computadora, Toy Story, y ahora es el estudio de animación más exitoso a nivel mundial. En
un notable giro de los hechos, Apple compró NeXT, regresé a Apple y la tecnología que
desarrollamos en NeXT constituye el corazón del actual renacimiento de Apple. Además, con
Laurene tenemos una maravillosa familia. Estoy muy seguro de que nada de esto habría
sucedido si no me hubiesen despedido de Apple. Fue una amarga medicina, pero creo que el
paciente la necesitaba. En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No
pierdan la fe. Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo
que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como
para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de
sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única
forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado,
sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo
encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así
que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan.
La tercera historia es sobre la muerte
Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a “Si vives cada día como si
fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto”. A mí me impresionó y
desde entonces, durante los últimos 33 años, me miro al espejo todas las mañanas y me
pregunto: “Si hoy fuera en último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de
hacer hoy?” Y cada vez que la respuesta ha sido “No” por varios días seguidos, sé que
necesito cambiar algo.
Recordar que moriré pronto constituye la herramienta más importante que he
encontrado para ayudarme a decidir las grandes elecciones de mi vida. Porque casi todo –
todas las expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la vergüenza o al fracaso –
todo eso desaparece a las puertas de la muerte, quedando solamente aquello que es
realmente importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para
evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna
razón para no seguir a su corazón.
Casi un año atrás me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un scanner a las 7:30 de la
mañana y claramente mostraba un tumor en el páncreas. Yo ni sabía lo que era el páncreas.
Los doctores me dijeron que era muy probable que fuera un tipo de cáncer incurable y que
mis expectativas de vida no superarían los tres a seis meses. Mi doctor me aconsejó irme a
casa y arreglar mis asuntos, que es el código médico para prepararte para la muerte.
Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que pensabas decirles en los próximos 10 años,
decirlo en unos pocos meses. Significa asegurarte que todo esté finiquitado de modo que
sea lo más sencillo posible para tu familia. Significa despedirte.
Viví con ese diagnóstico todo el día. Luego al atardecer me hicieron una biopsia en que
introdujeron un endoscopio por mi garganta, a través del estómago y mis intestinos,
pincharon con una aguja mi páncreas y extrajeron unas pocas células del tumor. Estaba
sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me contó que cuando examinaron las células en el
microscopio, los doctores empezaron a llorar porque descubrieron que era una forma muy
rara de cáncer pancreático, curable con cirugía. Me operaron y ahora estoy bien.
Fue lo más cercano que he estado a la muerte y espero que sea lo más cercano por unas
cuantas décadas más. Al haber vivido esa experiencia, puedo contarla con un poco más de
certeza que cuando la muerte era un útil pero puramente intelectual concepto:
Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo, no quiere morir para llegar
allá. La muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y es como
debe ser porque la Muerte es muy probable que sea la mejor invención de la Vida. Es el
agente de cambio de la Vida. Elimina lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo,
ustedes son lo nuevo, pero algún día, no muy lejano, gradualmente ustedes serán viejos y
serán eliminados. Lamento ser tan trágico, pero es muy cierto.
Su tiempo tiene límite, así que no lo pierdan viviendo la vida de otra persona. No se
dejen atrapar por dogmas – es decir, vivir con los resultados del pensamiento de otras
personas. No permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencien su propia voz interior. Y
más importante todavía, tengan el valor de seguir su corazón e intuición, que de alguna
manera ya saben lo que realmente quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario.
Cuando era joven, había una asombrosa publicación llamada The Whole Earth Catalog,
que era una de las biblias de mi generación. Fue creada por un tipo llamado Steward Brand
no muy lejos de aquí en Menlo Park, y la creó con un toque poético. Fue a fines de los 60,
antes de las computadoras personales y de la edición mediante microcomputadoras, por lo
tanto, en su totalidad estaba editada usando máquinas de escribir, tijeras y cámaras
polaroid. Era un tipo de Google en formato de edición económica, 35 años antes de que
apareciera Google: era idealista y rebosante de hermosas herramientas y grandes
conceptos.
Steward y su equipo publicaron varias ediciones del The Whole Earth Catalog, y luego
cuando seguía su curso normal, publicaron la última edición. Fue a mediados de los 70 y yo
tenía la edad de ustedes. En la tapa trasera de la última edición, había una fotografía de una
carretera en el campo temprano en la mañana, similar a una en que estarían haciendo dedo
si fueran así de aventureros. Debajo de la foto decía: “Manténganse hambrientos.
Manténganse descabellados”. Fue su mensaje de despedida al finalizar. Manténganse
hambrientos. Manténganse descabellados. Siempre he deseado eso para mí. Y ahora,
cuando se gradúan para empezar de nuevo, es lo que deseo para ustedes.
Permanezcan hambrientos. Permanezcan descabellados.
Muchas gracias.

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Ago/10

11

Chistes para ingenieros

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En una fiesta de funciones está bailando ‘seno de x’ con ‘coseno de
x’, ‘seno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado solo a
un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le
dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para qué? !
Si da igual !!

Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario

Dios es real, a menos que sea declarado entero

Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y=x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que
Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no
entendemos…. Tranquilos, es una parábola!!!!

Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando
uno de ellos dijo: ‘¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?’ El
segundo contestó: ‘Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando
en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bici al suelo, Se quito toda su ropa y me dijo:
‘Toma lo que quieras’. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
‘¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 2

Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el
vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo que debería ser

Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 3

Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y
le dijo ‘Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa’. El
ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El
sapo volvió a hablar, y dijo: ‘Si me besas para que me vuelva una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana’. El
ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar
ahí. Entonces el sapo gritó: ‘Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras’

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó: ‘¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa
princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que
quieras. ¿Por qué no me besas?’ El ingeniero dijo: ‘Mira, soy un
ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡
eso si que es interesante!!’

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!

Un Ingeniero no es que sea prepotente… ¡Es que está rodeado de
inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande…¡Es que el cuarto es muy
chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre… ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos… ¡Es que los otros
son unos maricones!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada… ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo… ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido… ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío… Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador…¡Es que los usuarios no entienden
nada!
Un Ingeniero no es un crítico… ¡Es que los errores de la gente son
muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué carajos estaba
hablando?
Un Ingeniero no comete errores… ¡Sólo prueba si los demás estaban
prestando atención!
No es que se crean la gran cosa… ¡¡¡ ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas,
así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas
torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Solo para ingenieros

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladrón enmascarado arma en mano y le dice: Anda Pronto. Este es un
asalto ¡Dame tu reloj¡ El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)
…. El ladrón se molesta: Que es esto? Una imitación? Dame tu
billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de
Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El
ladrón se enoja: ¡Que carajos es esto!!? … tu traje esta todo
desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es
de imitación…estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando: ¡Soy ingeniero! El
ladrón visiblemente emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad ? ¿ De qué generación?

Fuente

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Ago/10

5

Antipatrones de diseño

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Investigando en Wikipedia llegué a una categoría que no conocía: Antipatrón de diseño lo que en pocas palabras significa, una mala solución a un problema.
Está muy interesante recorrér algunos de los que allí se presentan y notar que no necesariamente se aplican a la informática.
Algunos de los que me parecieron mas interesantes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Base_de_datos_como_comunicador_de_procesos

http://es.wikipedia.org/wiki/Par%C3%A1lisis_del_an%C3%A1lisis

http://es.wikipedia.org/wiki/Fear_of_success

http://es.wikipedia.org/wiki/C%C3%B3digo_ofuscado

http://es.wikipedia.org/wiki/Magic_pushbutton

http://es.wikipedia.org/wiki/Martillo_de_oro

Antiapatron de diseño

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Jul/10

15

Mamá, mamá, ¿quién es el ruso Perez?

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Humor, Ocio

Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ruso perez ya estaba jugando al play Station.

ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1980 A.RP.

El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.

El ruso perez si quiere te quita lo bailado.

La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.

Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.

Jehova es testigo del ruso perez.

Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.

El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo

El ruso perez SABE… pero NO CONTESTA

Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.

El Olmo del ruso perez da peras.

El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.

El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.

El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.

Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez

El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100

El ruso perez sabe que quieren las mujeres

El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles

El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada

El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.

Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia

Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso

Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez

El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa

Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio

De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron “las chicas speed”

El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.

El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.

La canción “sal de ahí, chivita, chivita” termina cuando lo llaman al Ruso.

El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.

El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.

El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo

El Ruso vió enfermo al Mar Muerto

No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no

El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente

El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata

El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven

El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen

El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones

El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!

El Ruso juega al “yenga” a las patadas y no pierde, es muy sutil

Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass

El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el ruso los cagó a cascotazos a todos

La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas

El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso

Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua

Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso

Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso

El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta

El Ruso sabe ponerle la hora al microondas

ü Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.

ü Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.

ü Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ruso perez ya estaba jugando al play Station.

ü ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.

ü Jesús nació en el 1980 A.RP.

ü El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.

ü Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

ü Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.

ü El ruso perez si quiere te quita lo bailado.

ü La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

ü Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.

ü Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

ü Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.

ü Jehova es testigo del ruso perez.

ü Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

ü El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

ü El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.

ü No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.

ü El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo

ü El ruso perez SABE… pero NO CONTESTA

ü Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

ü El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

ü Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.

ü El Olmo del ruso perez da peras.

ü El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.

ü El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.

ü El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

ü Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

ü El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.

ü Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez

ü El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100

ü El ruso perez sabe que quieren las mujeres

ü El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles

ü El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada

ü El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.

ü Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia

ü Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso

ü Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez

ü El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa

ü Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio

ü De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron “las chicas speed”

ü El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

ü Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.

ü El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.

ü La canción “sal de ahí, chivita, chivita” termina cuando lo llaman al Ruso.

ü El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.

ü El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.

ü El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo

ü El Ruso vió enfermo al Mar Muerto

ü No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no

ü El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente

ü El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata

ü El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven

ü El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen

ü El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones

ü El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!

ü El Ruso juega al “yenga” a las patadas y no pierde, es muy sutil

ü Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass

ü El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el ruso los cagó a cascotazos a todos

ü La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas

ü El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso

ü Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua

ü Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso

ü Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso

ü El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta

ü El Ruso sabe ponerle la hora al microondas

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May/10

20

Banco Central del Uruguay: consulta de deudores

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Internet, Novedades

A través del siguiente link se puede consultar la base de datos de deudores que poseé el Banco Central del Uruguay

https://consultadeuda.bcu.gub.uy/consultadeuda/

logo banco central del uruguay

Al abrirlo, nuestro navegador nos va a indicar que no puede certificar la identidad de la web que estamos visitando dado que el banco central no poseé un certificado digital (debería). Dependiendo de cada navegador, podemos decirle que confiamos en la web que estamos visitando.
Un ejemplo en el navegador de Google, Chrome es la siguiente imagen.

error-seguridad-chrome

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Abr/10

28

Usuarios vs informáticos

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, Geek, General, Internet

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático.
Se extravía y decide descender y preguntar a alguien.
Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
-Por favor, ¿Puede decirme donde estoy?
-Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 m. del suelo
-Usted es informático, ¿verdad?
-Sí, ¿Cómo lo sabe?
-Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
-Pues sí, ¿Cómo lo sabe?
-Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

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Feb/10

6

¿Qué se entiende por música libre?

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Internet, Jamendo, Música

Por música libre se entiende música que no está registrada por ninguna sociedad de gestión de derechos (SGAE y similar). Los artistas de música libre eligen proteger sus derechos con el uso de licencias especiales y no exclusivas como las que ofrece Creative Commons o Arte Libre. Música libre no necesariamente significa música gratis o libre de todo derecho de autor. Más bien significa música con “algunos derechos reservados”. La licencia elegida por el artista es la que determina cuales son los usos autorizados y en qué condiciones.

Jamendo logo

Fuente

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