Andrés Canavesi | Blog

Sep/10

2

Qué es un looping? (explicado por un mortal)

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Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema. Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

looping

Se dice que un programa de computación “entró en un looping” cuando ocurre una situación como la siguiente:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito – Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que, por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, así que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Juan- El imbécil del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito – Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿Quedó claro lo que es un looping…???

Fuente: null

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Ago/10

19

Traducción del discurso de Steve Jobs

2 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Steve Jobs, apple

Discurso que Steve Jobs, CEO de Apple Computer y de Pixar Animation Studios, dictó el 12 de Junio de 2005 en la ceremonia de graduación de la Universidad de Stanford.
imagen de Steve Jobs

“Tienen que encontrar eso que aman”
Me siento honrado de estar con ustedes hoy en su ceremonia de graduación en una de
las mejores universidades del mundo. Yo nunca me gradué de una universidad. La verdad
sea dicha, esto es lo más cerca que he estado de una graduación. Hoy deseo contarles tres
historias de mi vida. Eso es. No es gran cosa. Sólo tres historias.
La primera historia se trata de conectar los puntos
Me retiré del Reed College después de los primeros 6 meses y seguí yendo de modo
intermitente otros 18 meses o más antes de renunciar de verdad. Entonces ¿por qué me
retiré?.
Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era joven, estudiante de
universidad graduada, soltera, y decidió darme en adopción. Ella creía firmemente que debía
ser adoptado por estudiantes graduados. Por lo tanto, todo estaba arreglado para que
apenas naciera fuera adoptado por un abogado y su esposa; salvo que cuando nací,
decidieron en el último minuto que en realidad deseaban una niña. De ese modo, mis padres
que estaban en lista de espera, recibieron una llamada en medio de la noche
preguntándoles: “Tenemos un niño no deseado; ¿lo quieren?”. Ellos dijeron “Por supuesto”.
Posteriormente, mi madre biológica se enteró que mi madre nunca se había graduado de
una universidad y que mi padre nunca se había graduado de la enseñanza media. Se negó a
firmar los papeles de adopción definitivos. Sólo cambió de parecer unos meses más tarde
cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad.
Luego a los 17 años fui a la universidad. Sin embargo, ingenuamente elegí una
universidad casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres de clase obrera
fueron gastados en mí matrícula. Después de 6 meses yo no era capaz de apreciar el valor
de lo anterior. No tenía idea de lo que quería hacer con mi vida y no tenía idea de la manera
en que la universidad me iba a ayudar a deducirlo. Y aquí estaba yo, gastando todo el dinero
que mis padres habían ahorrado durante toda su vida. Así que decidí retirarme y confiar en
que todo iba a resultar bien. Fue bastante aterrador en ese momento, pero mirando hacia
atrás fue una de las mejores decisiones que tomé. Apenas me retiré, pude dejar de asistir a
las clases obligatorias que no me interesaban y comencé a asistir irregularmente a las que
se veían interesantes.
No todo fue romántico. No tenía dormitorio, dormía en el piso de los dormitorios de
amigos, llevaba botellas de Coca Cola a los depósitos de 5 centavos para comprar comida y
caminaba 11 kilómetros, cruzando la ciudad todos los domingos en la noche para conseguir
una buena comida a la semana en el templo Hare Krishna. Me encantaba. La mayor parte de
las cosas con que tropecé siguiendo mi curiosidad e intuición resultaron ser inestimables
posteriormente. Les doy un ejemplo: en ese tiempo Reed College ofrecía quizás la mejor
instrucción en caligrafía del país. Todos los afiches, todas las etiquetas de todos los cajones
estaban bellamente escritos en caligrafía a mano en todo el campus. Debido a que me había
retirado y no tenía que asistir a las clases normales, decidí tomar una clase de caligrafía
para aprender. Aprendí de los tipos serif y san serif, de la variación de la cantidad de espacio
entre las distintas combinaciones de letras, de lo que hace que la gran tipografía sea lo que
es. Fue hermoso, histórico, artísticamente sutil de una manera en que la ciencia no logra
capturar, y lo encontré fascinante.
Nada de esto tenía incluso una esperanza de aplicación práctica en mi vida. No obstante,
diez años después, cuando estaba diseñando la primera computadora Macintosh, todo tuvo
sentido para mí. Y todo lo diseñamos en la Mac. Fue la primera computadora con una bella
tipografía. Si nunca hubiera asistido a ese único curso en la universidad, la Mac nunca habría
tenido tipos múltiples o fuentes proporcionalmente espaciadas. Además, puesto que
Windows sólo copió la Mac, es probable que ninguna computadora personal la tendría. Si
nunca me hubiera retirado, nunca habría asistido a esa clase de caligrafía, y las
computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que tienen. Por supuesto era
imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en la universidad. Sin
embargo, fue muy, muy claro mirando hacia el pasado diez años después.
Reitero, no pueden conectar los puntos mirando hacia el futuro; solamente pueden
conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de
alguna manera se conectarán en su futuro. Tienen que confiar en algo – su instinto, su
destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha
hecho la diferencia en mi vida.
La segunda historia es sobre amor y pérdida
Yo fui afortunado – descubrí lo que amaba hacer temprano en la vida. Woz y yo
comenzamos Apple en el garage de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos duro y en
10 años Apple había crecido a partir de nosotros dos en un garage, transformándose en una
compañía de US$2 mil millones con más de 4.000 empleados. Recién habíamos presentado
nuestra más grandiosa creación – la Macintosh – un año antes y yo recién había cumplido
los 30. Y luego me despidieron. ¿Cómo te pueden despedir de una compañía que
comenzaste? Bien, debido al crecimiento de Apple contratamos a alguien que pensé que era
muy talentoso para dirigir la compañía conmigo, los primeros años las cosas marcharon
bien. Sin embargo, nuestras visiones del futuro empezaron a desviarse y finalmente tuvimos
un tropiezo. Cuando ocurrió, la Junta del Directorio lo respaldó a él. De ese modo a los 30
años estaba afuera. Y muy publicitadamente fuera. Había desaparecido aquello que había
sido el centro de toda mi vida adulta, fue devastador.
Por unos cuantos meses, realmente no supe qué hacer. Sentía que había decepcionado a
la generación anterior de empresarios – que había dejado caer el testimonio cuando me lo
estaban pasando. Me encontré con David Packard y Bob Noyce e intenté disculparme por
haberlo echado a perder tan estrepitosamente. Fue un absoluto fracaso público e incluso
pensaba en alejarme del valle. No obstante, lentamente comencé a entender algo – Yo
todavía amaba lo que hacía. El revés ocurrido con Apple no había cambiado eso ni un
milímetro. Había sido rechazado, pero seguía enamorado. Y así decidí comenzar de nuevo.
En ese entonces no lo entendí, pero sucedió que ser despedido de Apple fue lo mejor
que podía haberme pasado. La pesadez de ser exitoso fue reemplazada por la liviandad de
ser un principiante otra vez, menos seguro de todo. Me liberó para entrar en uno de las
etapas más creativas de mi vida. Durante los siguientes cinco años, comencé una compañía
llamada NeXT, otra compañía llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se
convirtió en mi esposa. Pixar continuó y creó la primera película en el mundo animada por
computadora, Toy Story, y ahora es el estudio de animación más exitoso a nivel mundial. En
un notable giro de los hechos, Apple compró NeXT, regresé a Apple y la tecnología que
desarrollamos en NeXT constituye el corazón del actual renacimiento de Apple. Además, con
Laurene tenemos una maravillosa familia. Estoy muy seguro de que nada de esto habría
sucedido si no me hubiesen despedido de Apple. Fue una amarga medicina, pero creo que el
paciente la necesitaba. En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No
pierdan la fe. Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo
que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como
para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de
sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única
forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado,
sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo
encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así
que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan.
La tercera historia es sobre la muerte
Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a “Si vives cada día como si
fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto”. A mí me impresionó y
desde entonces, durante los últimos 33 años, me miro al espejo todas las mañanas y me
pregunto: “Si hoy fuera en último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de
hacer hoy?” Y cada vez que la respuesta ha sido “No” por varios días seguidos, sé que
necesito cambiar algo.
Recordar que moriré pronto constituye la herramienta más importante que he
encontrado para ayudarme a decidir las grandes elecciones de mi vida. Porque casi todo –
todas las expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la vergüenza o al fracaso –
todo eso desaparece a las puertas de la muerte, quedando solamente aquello que es
realmente importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para
evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna
razón para no seguir a su corazón.
Casi un año atrás me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un scanner a las 7:30 de la
mañana y claramente mostraba un tumor en el páncreas. Yo ni sabía lo que era el páncreas.
Los doctores me dijeron que era muy probable que fuera un tipo de cáncer incurable y que
mis expectativas de vida no superarían los tres a seis meses. Mi doctor me aconsejó irme a
casa y arreglar mis asuntos, que es el código médico para prepararte para la muerte.
Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que pensabas decirles en los próximos 10 años,
decirlo en unos pocos meses. Significa asegurarte que todo esté finiquitado de modo que
sea lo más sencillo posible para tu familia. Significa despedirte.
Viví con ese diagnóstico todo el día. Luego al atardecer me hicieron una biopsia en que
introdujeron un endoscopio por mi garganta, a través del estómago y mis intestinos,
pincharon con una aguja mi páncreas y extrajeron unas pocas células del tumor. Estaba
sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me contó que cuando examinaron las células en el
microscopio, los doctores empezaron a llorar porque descubrieron que era una forma muy
rara de cáncer pancreático, curable con cirugía. Me operaron y ahora estoy bien.
Fue lo más cercano que he estado a la muerte y espero que sea lo más cercano por unas
cuantas décadas más. Al haber vivido esa experiencia, puedo contarla con un poco más de
certeza que cuando la muerte era un útil pero puramente intelectual concepto:
Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo, no quiere morir para llegar
allá. La muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y es como
debe ser porque la Muerte es muy probable que sea la mejor invención de la Vida. Es el
agente de cambio de la Vida. Elimina lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo,
ustedes son lo nuevo, pero algún día, no muy lejano, gradualmente ustedes serán viejos y
serán eliminados. Lamento ser tan trágico, pero es muy cierto.
Su tiempo tiene límite, así que no lo pierdan viviendo la vida de otra persona. No se
dejen atrapar por dogmas – es decir, vivir con los resultados del pensamiento de otras
personas. No permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencien su propia voz interior. Y
más importante todavía, tengan el valor de seguir su corazón e intuición, que de alguna
manera ya saben lo que realmente quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario.
Cuando era joven, había una asombrosa publicación llamada The Whole Earth Catalog,
que era una de las biblias de mi generación. Fue creada por un tipo llamado Steward Brand
no muy lejos de aquí en Menlo Park, y la creó con un toque poético. Fue a fines de los 60,
antes de las computadoras personales y de la edición mediante microcomputadoras, por lo
tanto, en su totalidad estaba editada usando máquinas de escribir, tijeras y cámaras
polaroid. Era un tipo de Google en formato de edición económica, 35 años antes de que
apareciera Google: era idealista y rebosante de hermosas herramientas y grandes
conceptos.
Steward y su equipo publicaron varias ediciones del The Whole Earth Catalog, y luego
cuando seguía su curso normal, publicaron la última edición. Fue a mediados de los 70 y yo
tenía la edad de ustedes. En la tapa trasera de la última edición, había una fotografía de una
carretera en el campo temprano en la mañana, similar a una en que estarían haciendo dedo
si fueran así de aventureros. Debajo de la foto decía: “Manténganse hambrientos.
Manténganse descabellados”. Fue su mensaje de despedida al finalizar. Manténganse
hambrientos. Manténganse descabellados. Siempre he deseado eso para mí. Y ahora,
cuando se gradúan para empezar de nuevo, es lo que deseo para ustedes.
Permanezcan hambrientos. Permanezcan descabellados.
Muchas gracias.

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Ago/10

11

Chistes para ingenieros

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En una fiesta de funciones está bailando ‘seno de x’ con ‘coseno de
x’, ‘seno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado solo a
un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le
dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para qué? !
Si da igual !!

Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario

Dios es real, a menos que sea declarado entero

Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y=x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que
Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no
entendemos…. Tranquilos, es una parábola!!!!

Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando
uno de ellos dijo: ‘¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?’ El
segundo contestó: ‘Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando
en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bici al suelo, Se quito toda su ropa y me dijo:
‘Toma lo que quieras’. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
‘¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 2

Para el optimista, el vaso está medio lleno; Para el pesimista, el
vaso está medio vacío Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo que debería ser

Comprendiendo a los Ingenieros – Parte 3

Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó y
le dijo ‘Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa’. El
ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El
sapo volvió a hablar, y dijo: ‘Si me besas para que me vuelva una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana’. El
ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar
ahí. Entonces el sapo gritó: ‘Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras’

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó: ‘¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa
princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que
quieras. ¿Por qué no me besas?’ El ingeniero dijo: ‘Mira, soy un
ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡
eso si que es interesante!!’

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!

Un Ingeniero no es que sea prepotente… ¡Es que está rodeado de
inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande…¡Es que el cuarto es muy
chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre… ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos… ¡Es que los otros
son unos maricones!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada… ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo… ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido… ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío… Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador…¡Es que los usuarios no entienden
nada!
Un Ingeniero no es un crítico… ¡Es que los errores de la gente son
muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué carajos estaba
hablando?
Un Ingeniero no comete errores… ¡Sólo prueba si los demás estaban
prestando atención!
No es que se crean la gran cosa… ¡¡¡ ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas,
así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas
torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Solo para ingenieros

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladrón enmascarado arma en mano y le dice: Anda Pronto. Este es un
asalto ¡Dame tu reloj¡ El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)
…. El ladrón se molesta: Que es esto? Una imitación? Dame tu
billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de
Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos. El
ladrón se enoja: ¡Que carajos es esto!!? … tu traje esta todo
desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es
de imitación…estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando: ¡Soy ingeniero! El
ladrón visiblemente emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad ? ¿ De qué generación?

Fuente

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Ago/10

5

Antipatrones de diseño

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Investigando en Wikipedia llegué a una categoría que no conocía: Antipatrón de diseño lo que en pocas palabras significa, una mala solución a un problema.
Está muy interesante recorrér algunos de los que allí se presentan y notar que no necesariamente se aplican a la informática.
Algunos de los que me parecieron mas interesantes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Base_de_datos_como_comunicador_de_procesos

http://es.wikipedia.org/wiki/Par%C3%A1lisis_del_an%C3%A1lisis

http://es.wikipedia.org/wiki/Fear_of_success

http://es.wikipedia.org/wiki/C%C3%B3digo_ofuscado

http://es.wikipedia.org/wiki/Magic_pushbutton

http://es.wikipedia.org/wiki/Martillo_de_oro

Antiapatron de diseño

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Ago/10

2

Java 4 ever

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java

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Jul/10

24

File browser por defecto en Gnome

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Al instalar Debian desde cero el navegador de archivos que trae Gnome no es muy amigable (por lo menos para mi), este abre una nueva ventana por cada carpeta que abrimos.
Para setear por defecto la vista “file browser” vamos a Sistema->Preferencias->System profiler and benchmark
Al abrirse la ventana vamos a nautilus->preferences y tickeamos el valor que dice “always_user_browser”
Nautilus file browser

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Jul/10

23

Instalar driver intel wireless 3945ABG en Debian Lenny

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Abrimos la consola e instalamos el paquete:

apt-get install firmware-iwlwifi

Luego tenemos que saber cuál es nuestra interfaz inalámbrica;

iwconfig

En mi caso se llama wlan0 asique tendremos que levantarla;

ifconfig wlan0 up

Luego, si todo quedóo bien probamos escanear la red:

iwlist wlan0 scan

Fuente
debian logo

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Jul/10

23

26 de Octubre del 2010, Sonata Arctica en Uruguay

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http://www.sonataarctica.info

16.10.2010 – Mexico City, Circo Volador (Mexico)
18.10.2010 – San Salvador, TBA (El Salvador)
24.10.2010 – Santiago de Chile, TBA (Chile)
26.10.2010 – Montevideo, TBA (Uruguay)
28.10.2010 – Buenos Aires, The End (Argentina)
30.10.2010 – São Paulo, TBA (Brazil)

Sonata Arctica image

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Jul/10

15

Mamá, mamá, ¿quién es el ruso Perez?

0 Comments | Posted by andres in Curiosidades, General, Humor, Ocio

Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ruso perez ya estaba jugando al play Station.

ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1980 A.RP.

El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.

El ruso perez si quiere te quita lo bailado.

La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.

Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.

Jehova es testigo del ruso perez.

Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.

El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo

El ruso perez SABE… pero NO CONTESTA

Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.

El Olmo del ruso perez da peras.

El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.

El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.

El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.

Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez

El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100

El ruso perez sabe que quieren las mujeres

El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles

El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada

El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.

Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia

Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso

Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez

El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa

Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio

De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron “las chicas speed”

El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.

El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.

La canción “sal de ahí, chivita, chivita” termina cuando lo llaman al Ruso.

El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.

El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.

El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo

El Ruso vió enfermo al Mar Muerto

No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no

El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente

El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata

El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven

El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen

El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones

El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!

El Ruso juega al “yenga” a las patadas y no pierde, es muy sutil

Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass

El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el ruso los cagó a cascotazos a todos

La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas

El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso

Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua

Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso

Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso

El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta

El Ruso sabe ponerle la hora al microondas

ü Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.

ü Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.

ü Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ruso perez ya estaba jugando al play Station.

ü ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.

ü Jesús nació en el 1980 A.RP.

ü El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.

ü Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

ü Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.

ü El ruso perez si quiere te quita lo bailado.

ü La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

ü Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.

ü Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

ü Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.

ü Jehova es testigo del ruso perez.

ü Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

ü El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

ü El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.

ü No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.

ü El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo

ü El ruso perez SABE… pero NO CONTESTA

ü Si el ruso perez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

ü El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

ü Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.

ü El Olmo del ruso perez da peras.

ü El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.

ü El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.

ü El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

ü Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

ü El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.

ü Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez

ü El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100

ü El ruso perez sabe que quieren las mujeres

ü El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles

ü El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada

ü El ruso perez aplaudio y empezo el big bang.

ü Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia

ü Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso

ü Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez

ü El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa

ü Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio

ü De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron “las chicas speed”

ü El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

ü Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.

ü El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.

ü La canción “sal de ahí, chivita, chivita” termina cuando lo llaman al Ruso.

ü El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.

ü El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.

ü El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo

ü El Ruso vió enfermo al Mar Muerto

ü No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no

ü El Ruso va a cruzar y el semaforo se pone en verde automáticamente

ü El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata

ü El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven

ü El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen

ü El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones

ü El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!

ü El Ruso juega al “yenga” a las patadas y no pierde, es muy sutil

ü Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass

ü El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” y el ruso los cagó a cascotazos a todos

ü La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas

ü El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso

ü Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua

ü Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso

ü Puglia era heterosexual, hasta que conoció al ruso

ü El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta

ü El Ruso sabe ponerle la hora al microondas

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Jul/10

8

Método de Newton-Raphson para la resolución de ecuaciones no lineales

0 Comments | Posted by andres in General, Matemática

Si bien puede que este método no sea utilizado como se presenta a continuación, sirvió de base para su implementación en algoritmos para la resolución de ecuaciones no lineales (hallar aproximaciones a las raíces). Por supuesto que se puede generalizar para sistemas de ecuaciones no lineales, pero como todo, hay que empezar por algo más simple y más cerca de la tierra.

Como al momento de escribir este post estoy estudiando para salvar el examen de cálculo numérico, la idea es darle justamente un enfoque algorítmico además del analítico.

Gráfica del método de Newton Raphson

A continuación se describe cómo es que este método funciona, el orden de convergencia (qué tan rápido encuentra la raíz) y algunas ventajas y desventajas.

Como ya adelantamos, el método sirve para hallar aproximaciones de los ceros de una función. Pero, ¿ porqué una aproximación y no la raíz exacta?. Dado que no existen fórmulas generales para hallar raíces de cualquier función, como sucede con los polinomios de grado 2 o las típicas funciones de pizarrón, es que surge la necesidad de utilizar métodos iterativos con los cuales poder aproximar la raíz de nuestra función. Si bien no obtendremos la solución exacta a nuestro problema, vamos a obtener una solución bastante parecida y desde el punto de vista analítico, tan parecida como nosotros queramos.

Al ser un método iterativo, necesita de una estimación inicial de la raíz , esto va a depender de nuestro problema en concreto, ¿de algún lugar salió nuestra función no?. Dadas las características del método esta estimación debe ser muy buena (para que converja), si no es el caso podemos comenzar a iterar con otro método que no exija tanto desde este punto de vista, luego al estar cerca de la raíz podemos cambiar a Newton, ¿por qué?, veremos mas adelante que tiene un orden de convergencia igual a 2, en general, el método con el cual empecemos a iterar (si es que estamos lejos de la raíz) va a ser de orden igual a 1.

Como se ve en la gráfica de mas arriba la idea del método es linealizar la función a través de su tangente en el punto de iteración. El siguiente punto de iteración será el corte de la tangente con el eje x, evalúo la función en este punto, trazo la tangente y obtengo el siguiente punto, asi sucesivamente. Pero, ¿cuándo parar?, pues hay varias condiciones de parada, puede ser por cantidad de iteraciones, por tiempo (¿por qué no?)… Seguramente la condición de parada que busquemos es el error cometido, o sea qué tan cerca estamos de la raíz. Cabe destacar que nuestra condición de parada podría llegar a no cumplirse nunca (demasiada precisión exigida) dado que vamos a utilizar una computadora la cual utiliza la representación en punto flotante (capítulo aparte).

Pasemos a ver una representación numérica de la solución.

La ecuación de la tangente en el punto de iteración sería:



f^{'}(x_{i} ) =f(x_{i} )/(x_{i}- x_{i+1})

Lo que queremos es poder obtener la solución aproximada en función del paso anterior de iteración.

Despejamos x_{i+1}

f^{'}(x_{i} ).(x_{i}- x_{i+1}) =f(x_{i} )


f^{'}(x_{i} ).(x_{i}- x_{i+1})/f^{'}(x_{i} ) =f(x_{i} )/f^{'}(x_{i} )


Se cancelan las f^{'}(x_{i} ) del lado izquierdo y nos queda


x_{i}- x_{i+1} =f(x_{i} )/f^{'}(x_{i} )


x_{i+1} =x_{i}-f(x_{i} )/f^{'}(x_{i} )


Bien, ya tenemos la forma de iterar para hallar la raiz, ahora queremos saber qué tan rápido nos acercamos a ella (orden de convergencia), para eso consideramos:


e_{i} =\alpha -x_{i}
e_{i+1} =\alpha-x_{i+1}


Por lo tanto es equivalente decir:
e_{i+1} =\alpha-(x_{i}-f(x_{i} )/f^{'}(x_{i} ))


e_{i+1} =\alpha-x_{i}+f(x_{i} )/f^{'}(x_{i} )
e_{i+1} =e_{i}+f(x_{i} )/f^{'}(x_{i} )


e_{i+1} =(e_{i}.f^{'}(x_{i} )-f(x_{i} )) /f^{'}(x_{i} ) (1)


Por otro lado tenemos, Taylor mediante:


 f(\alpha)=f(x_{i} )+f^{'}(x_{i} ).(\alpha-x_{i} )+f^{''}(x_{i} ).(\alpha-x_{i} )^{2} /2

0=f(x_{i} )+f^{'}(x_{i} ).e_{i}+f^{''}(x_{i} ).e_{i} ^{2} /2

Divido todo entre f^{'}(x_{i} )


0=(f(x_{i} )+f^{'}(x_{i} ).e_{i})/f^{'}(x_{i} ) +f^{''}(x_{i} ).e_{i}^{2} /2.f^{'}(x_{i} )
Sustituyo (1) en la expresión anterior


0=e_{i+1} +f^{''}(x_{i} ).e_{i}^{2} /2.f^{'}(x_{i} )


Llamo \beta a f^{''}(x_{i} ) /2.f^{'}(x_{i} ) y nos queda


e_{i+1} =\beta.e_{i}^{2}


Vemos que el error en el paso i+1 es igual a una constante \beta por el error en el paso i al cuadrado por lo tanto podemos decir que el método es de orden 2, o sea que duplica la cantidad

de cifras exactas en cada iteración.

Observaciones

- Se requiere una estimación inicial muy buena, si esta no es buena, la iteración puede no converger.
- Se podría comenzar con un método de menor orden y luego, estando cerca de la raíz, se podría pasar a este método para llegar mas rápido a la solución.

– Requiere el cálculo de la derivada, que no siempre está disponible.
- No funciona para raíces múltiples (la derivada de la función en la raíz vale 0)

Espero que no haya ningún error tanto de concepto como de análisis, en tal caso sería bueno saberlo, puedes dejar un comentario al final del post.

Referencia


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